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父母要學會尊重寶寶的感受

我們經常會聽到類似以下的對話:

寶寶:媽媽,菜不好吃!

媽媽:怎麼會不好吃呢,多好吃啊 。

寶寶:(更大聲)就是不好吃嘛。

媽媽:好吃,大家都覺得好吃。

寶寶:(大哭)不!不好吃!

也許我們經常在無意識中不斷地告訴孩子不要相信他們自己的感受,而要依賴我們的感受。於是也許有一天,寶寶會突然宣布:“我不喜歡媽媽!我一點不喜歡媽媽!”當聽到這樣的話,做媽媽的會多麼傷心。可是這不是孩子的錯,而是媽媽自己長期的錯積澱下來才導致了這樣的結局。

幼小的孩子生活在感覺的世界裡,當他的感受被接納了,感覺舒暢時,他的行為才會良好。如果我們總是否認孩子的感受,孩子感覺自己不能被成人理解,他就很有可能大發脾氣,用激烈的方式發洩他們內心的感受。

如果媽媽聽到寶寶說菜不好吃,不是那麼直接地否定寶寶的感覺,而是以這樣的方式來回答寶寶,效果就會好多了::“哦,你覺得今天的菜不太好吃,是嗎?不過你還是在好好吃,還吃了不少,真是好孩子。”

這樣的對話顯示出了對彼此不同感受的尊重。畢竟我們是不同的個體,有著不同的感受,而感覺無所謂誰對誰錯,我們都感受著自己獨特的感受。因此,父母切勿剝奪孩子用自己的心靈去感受這個世界的能力,而要把每一個孩子當作獨立的不同於我們的個體來對待。

要防止寶寶隨著年齡的增長,逐漸不再與我們交流,不再向我們說出他們的消極感受,如傷心、困惑、憤怒、委屈、失望等,父母就要注意避免以下的情況發生:

1. 總是否認孩子的消極感受(如前面提到的場景)。

2. 沒完沒了盤問孩子很多問題:“打架時,老師在不在場呀?有哪些同學知道?你為什麼不及早匯報?誰先打誰呀?”

3. 護住另一方:“那孩子一貫挺乖的,肯定是你先惹人家。”

4. 馬上給出大人的建議:“以後就別跟他玩了,要學會保護自己,對方是大塊頭就先避開他,事後再給老師匯報……”

5. 用邏輯分析並講道理,裁判誰對誰錯:“學校的規則是很清楚的,打架是不好的行為,你們兩個都出手了,都不對,都要檢討。”

因為成人是用“頭腦”生活,成人的理性無法到達生活在“感覺世界”中心智還沒有成熟的幼童。以上成人的反應結果是,使孩子中斷傾訴的欲望,覺得自己被批評指責了,或以後一遇到問題就到父母那裡尋求保護。

處理孩子的消極情緒,父母就要做到以下幾點:

1.做最好的傾聽者,用全部的注意力傾聽孩子的述說,以一種同情但超然不受孩子情緒控制的心態傾聽。最好是讓孩子述說完後,能讓孩子自己找出解決問題的辦法來。

2.用“哦”、“嗯”、“我明白”等詞來肯定孩子的感受,而不要過多地提問、指責或立即給出建議,使孩子錯過自己思考、判斷、處理問題的能力。避免問:“你為什麼會有這種感覺呢?”

3. 給孩子的感受一個定義(而非否認他的情感)。說出孩子的感受是父母與孩子交流的橋梁,能幫助孩子理順他們的內心活動。

4.通過幻想來滿足孩子的願望。

當孩子很想要一種東西或提出不合理的要求時,我們傾向於用邏輯去解釋為什麼現在不行等等。而事實恰好是我們越解釋,孩子越不合作或越耍賴。

當然,並不是說孩子的任何感受都可給以認同和接受。如果孩子以過激行為來表達感受,那就必須給予制止。如:“我知道你對弟弟很生氣,但請用聲音告訴他你不喜歡這樣,而不是用拳頭!”

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